Les micros vont fumer, les oreilles souffrir et FatS suer!!!
MOP à Lyon, le 27 octobre.
Firing Squad!!
FatS
dimanche 30 septembre 2007
How About Some Hardcore ?
Les micros vont fumer, les oreilles souffrir et FatS suer!!!
MOP à Lyon, le 27 octobre.
Firing Squad!!
FatS
samedi 29 septembre 2007
vendredi 28 septembre 2007
All my life
Hip hip hourra ! Je ne sais pas pourquoi je commence ce post de cette façon mais putain que ce clip est beau, fort et que les Foo Fighters sont bons !
New York New York
Jamil GS est un photographe américano danois, né en 1971.
Il vit à New York et shoot les plus grandes stars hip hop, nous nous souvenons tous avec émotion de la fameuse pochette de Spank Rock et du fessier envoutant de la dame de dessus... Diplomé des meilleurs écoles américaines d'art plastique, il est publié dans les plus prestigieux magazine I-D, Trace, Face and Rolling stone magazine.
Voilà j'avais juste envie de parler de ce garçon talentueux qui aime la bonne chaire visiblement et les filles bien maquillées.
Bruce Venom.
Il vit à New York et shoot les plus grandes stars hip hop, nous nous souvenons tous avec émotion de la fameuse pochette de Spank Rock et du fessier envoutant de la dame de dessus... Diplomé des meilleurs écoles américaines d'art plastique, il est publié dans les plus prestigieux magazine I-D, Trace, Face and Rolling stone magazine.
Voilà j'avais juste envie de parler de ce garçon talentueux qui aime la bonne chaire visiblement et les filles bien maquillées.
Bruce Venom.
T + D = Amour
Ils remettent ça...
Après USS Alabama, Man on fire et Déjà-vu, le tandem Washington/Scott se lance dans une quatrième collaboration. Le film sera un remake des Pirates du métro, polar initialement réalisé par Joseph Sargent en 1974. L’acteur reprendra le rôle tenu par Walter Mathau, celui d’un officier de police chargé de négocier avec des malfrats ayant pris en otage les passagers d’une rame de métro. Aucune date de tournage n'est annoncée pour le moment.
Mais une question là : y sont ou les warriors qu'on nous avait promis ?
Bruce "Warrior" Venom
FLDG (Frond de Libération Du Gras)
Il fait froid... et c'est un phénomène physique mais le froid nous fait dire qu'il est important de faire des réserves pour l'hiver. "Le gras c'est la vie"; et la meilleure façon de se régénérer c'est la raclette, un médicament en fait... Tous ces lipides et protides venant se fixer à ton organisme en te disant "t'inquiète pas, avec moi tu seras bien, tu auras chaud, garde moi !".
Oui, la raclette c'est bien, protégez-là, chérissez là en cette période d'anoréxie et de banissement de gras... vive les gros, vive nous !
Geek n°1, Gras n°4
Oui, la raclette c'est bien, protégez-là, chérissez là en cette période d'anoréxie et de banissement de gras... vive les gros, vive nous !
Geek n°1, Gras n°4
FANFOOT
pas mal cette equipe de foot virtuel.
mais pour guillaume je propose plutot Pierluigi COLLINA , parceque y'a quelquechose au niveau de la ganache et que c'est un rital qui joue souvent contre son camps, et parceque à l'école on aurait jamais laissé un gars comme toi déguiller !
moi perso j'aime bien le personnage de courbis, même si quand je fais un foot, moi, je m'arrete pas au bout de 5 minutes de courrir. :)
DA REFEREE HUNTA
jeudi 27 septembre 2007
Die Hard
Quelle journée de merde...
Le réalisateur John McTiernan (Die Hard, Predator…), accusé d’avoir livré une fausse déposition au FBI, vient de perdre son procès devant les tribunaux américains et est condamné à quatre mois d’emprisonnement fermes et à une amende de 100.000 $. Les faits remontent à 2002, lors de la préparation du remake de Rollerball. McTiernan, interrogé par le FBI, avait avoué faire appel à un détective privé pour son divorce. Or les autorités avaient révélé que cette embauche était réellement destinée à mettre sur écoute le producteur du film, Charles Roven. Mais ce feuilleton judiciaire n’est cependant pas terminé : l’avocat du réalisateur promet de faire appel.
Je propose donc d'envoyer une petite équipe qui saura sortir notre John de ce gueppier...
Bruce "Predator" Venom
Le réalisateur John McTiernan (Die Hard, Predator…), accusé d’avoir livré une fausse déposition au FBI, vient de perdre son procès devant les tribunaux américains et est condamné à quatre mois d’emprisonnement fermes et à une amende de 100.000 $. Les faits remontent à 2002, lors de la préparation du remake de Rollerball. McTiernan, interrogé par le FBI, avait avoué faire appel à un détective privé pour son divorce. Or les autorités avaient révélé que cette embauche était réellement destinée à mettre sur écoute le producteur du film, Charles Roven. Mais ce feuilleton judiciaire n’est cependant pas terminé : l’avocat du réalisateur promet de faire appel.
Je propose donc d'envoyer une petite équipe qui saura sortir notre John de ce gueppier...
Bruce "Predator" Venom
mercredi 26 septembre 2007
Fan Club Football Club
Bon, on déguille et après on choisit nos copains. on fait une équipe et après, la cours de récré c'est le Stade Aztec, et notre match c'est la finale. On dira qu'on est:
on dira que Mazz c'est Deschamps, parce qu'il lui ressemble et qu'il a des gros pieds.
On dira que Kenneth c'est Materazzi, parce qu'il fait du Kung Foot lui! Et qu'il est méchant y paraît.
On dira que Flo il est Dino Zoff, parce que celui qui aime pas le foot on le met toujours dans les cages. et il a un nom italien.
On dira que Christophe c'est Beckham, parce qu'il veut avoir les même coupes de cheveux que lui. Et parce que Beckham, le foot, au fond, il s'en fout.
On dira que Ash c'est diego, parce qu'il est petit et qu'il aime pas les anglais. et aussi parce que lui il sait bien joué.
On dira que Johan c'est Johan, euh Cryuff. Parce que c'est ses parents qui ont voulu, et parce que Cryuff il se la jouait à fond. Et parce qu'il préfèrait les meufs au foot aussi.
On dira que moi je suis pippo. parce que je suis pas bon et que lui les gens le croit aussi mais en fait il est très fort. et aussi parce que je suis tout sec, comme lui. et parce que celui qui déguille il se met toujours attaquant.
On dira que Jaç c'est Courbis. Pour la gouaille et les bons mots. Et comme ça il pourra nous gueuler dessus gratuitement. Et ça lui évitera de courir aussi.
Voilà, on dira qu'on gagne à la fin, parce que c'est nous les plus forts.
B XVI
on dira que Mazz c'est Deschamps, parce qu'il lui ressemble et qu'il a des gros pieds.
On dira que Kenneth c'est Materazzi, parce qu'il fait du Kung Foot lui! Et qu'il est méchant y paraît.
On dira que Flo il est Dino Zoff, parce que celui qui aime pas le foot on le met toujours dans les cages. et il a un nom italien.
On dira que Christophe c'est Beckham, parce qu'il veut avoir les même coupes de cheveux que lui. Et parce que Beckham, le foot, au fond, il s'en fout.
On dira que Ash c'est diego, parce qu'il est petit et qu'il aime pas les anglais. et aussi parce que lui il sait bien joué.
On dira que Johan c'est Johan, euh Cryuff. Parce que c'est ses parents qui ont voulu, et parce que Cryuff il se la jouait à fond. Et parce qu'il préfèrait les meufs au foot aussi.
On dira que moi je suis pippo. parce que je suis pas bon et que lui les gens le croit aussi mais en fait il est très fort. et aussi parce que je suis tout sec, comme lui. et parce que celui qui déguille il se met toujours attaquant.
On dira que Jaç c'est Courbis. Pour la gouaille et les bons mots. Et comme ça il pourra nous gueuler dessus gratuitement. Et ça lui évitera de courir aussi.
Voilà, on dira qu'on gagne à la fin, parce que c'est nous les plus forts.
B XVI
Devil & Dust
Et ouais pel'rin. Les fantômes du sud reviennent. Putain d'histoire, putain de livre, putain de Texas.
Une fresque magnifique sur les mythes américains, les monstres, l' amour et Dieu.
Un vrai concentré de Fan Club. Jesse Custer rules!
B XVI
Une fresque magnifique sur les mythes américains, les monstres, l' amour et Dieu.
Un vrai concentré de Fan Club. Jesse Custer rules!
B XVI
lundi 24 septembre 2007
Retour vers le futur
Donny Darko promettait le meilleur. On va bientôt pouvoir vérifier!
Cronenberg s'est réinventé avec An History of Violence. Il continue son exploration du polar. Et ça s'annonce furieux.
Ridley suit Fincher et Spielberg et donne dans le polar 70's. Avec Denzel "je suis l'acteur le plus classe du Monde" et Russell le nerveux, aucun doute. Classique à l' horizon.
Deux films, un chef d'oeuvre. James Gray rappelle ses fidèles pour son troisième et continue son portrait de famille des mafieux new-yorkais. Tout simplement le nouveau Coppola.
Denis Lehane au cinéma c'est Mystic River d' Eastwood. Ben Affleck met sur la table ce qui lui reste de crédibilité et adapte le chef d'oeuvre absolu de Lehane, Gone Baby Gone. ça passe ou ça casse. Mais la bande annonce offre un sursis honorable à Affleck.
Hollywwod tente un nouveau passage à l' Ouest. Espérons qu' Open Range ne soit plus le "dernier grand western américain" et que le classique de Costner ai enfin un successeur. Le trio Mangold-Bale-Crowe a toute notre confiance. Et mangold avec Copland a prouvé que les codes du Western, il connaît.
On espère tous que Brad Pitt n'est plus que bon à baiser le squelette Jolie et jouer dans des navets. Sa mort dans Jesse James marquera certainement sa résurrection.
Les frangins Farelly sont des génies. Et ils nous manquaient. Ils reviennent avec un des acteurs les plus drôle du Monde.
Qui va s'amuser pour les oscars de la Fan Club en Décembre?
B XVI
Cronenberg s'est réinventé avec An History of Violence. Il continue son exploration du polar. Et ça s'annonce furieux.
Ridley suit Fincher et Spielberg et donne dans le polar 70's. Avec Denzel "je suis l'acteur le plus classe du Monde" et Russell le nerveux, aucun doute. Classique à l' horizon.
Deux films, un chef d'oeuvre. James Gray rappelle ses fidèles pour son troisième et continue son portrait de famille des mafieux new-yorkais. Tout simplement le nouveau Coppola.
Denis Lehane au cinéma c'est Mystic River d' Eastwood. Ben Affleck met sur la table ce qui lui reste de crédibilité et adapte le chef d'oeuvre absolu de Lehane, Gone Baby Gone. ça passe ou ça casse. Mais la bande annonce offre un sursis honorable à Affleck.
Hollywwod tente un nouveau passage à l' Ouest. Espérons qu' Open Range ne soit plus le "dernier grand western américain" et que le classique de Costner ai enfin un successeur. Le trio Mangold-Bale-Crowe a toute notre confiance. Et mangold avec Copland a prouvé que les codes du Western, il connaît.
On espère tous que Brad Pitt n'est plus que bon à baiser le squelette Jolie et jouer dans des navets. Sa mort dans Jesse James marquera certainement sa résurrection.
Les frangins Farelly sont des génies. Et ils nous manquaient. Ils reviennent avec un des acteurs les plus drôle du Monde.
Qui va s'amuser pour les oscars de la Fan Club en Décembre?
B XVI
vendredi 21 septembre 2007
Met my ass !
Petit retour du Met de NY où j'ai vu quelqu'un qui ressemblait comme deux gouttes de cul à un ami...
Donc tout ça pour dire que c'est pas n'importe quelles fesses, c'est celles d'Herakles et peu de gens peuvent se targuer d'avoir Hercules comme sosie de cul, c'est dit !
Donc tout ça pour dire que c'est pas n'importe quelles fesses, c'est celles d'Herakles et peu de gens peuvent se targuer d'avoir Hercules comme sosie de cul, c'est dit !
28 POSTS LATER !!
Un double feature ratatouille + 28 weeks later et ça repart.
28 la suite donc, ça commence comme une gnôle yougoslave qui vous scotche à la chaise en sky verdâtre pourrie sur laquelle vos fesses bien serrées sont collées, ça vous prends la gorge, ça vous brûle el gosier et enfin ça vous tord les boyaux.
On se sent crasseux et sans face des les premieres minutes du film.
Puis un semblant de générique vous calme un peu, comme si on vous avait tendus un morceau de pain ou de viande séchée pour vous aider à avaler toute cette foutue gnôle et calmer cette sensation dans votre gorge.
Le dicton qui dit que le premier verre est toujours le plus dur a avaler est vrai aussi pour 28 weeks later; après on se laisse prendre au jeu, et ce bon vieil anglais de Carlyle n'y va pas avec le dos du goulot pour nous embarquer malgré lui dans cette beuverie infectée.
Entre survivor, film de genre sombre et quelques relens ethilyques d'AlienS, le film vous laisse une gueule de bois seche a se taper la tête contre les murs, car "plus la gnôle est bonne et plus sombre voit-on le monde" dit un dicton bosniaque de perrache.
Londres est encore plus fantômatique et encore plus desert, les scènes d'actions tres "les fils de l'homme" s'avale comme du petit lait, les infectés courent comme des derratés et l'avant derniere scène tres "blairwitch" chapotte le tout comme une belle mousse sur un demilitre de pisse carlsberg.
Alors danny bois-le, n'est pas aux manettes, mais c'est lui qui derriere le rade sert les godets et tiens la tôle, et si c'est Juan Carlos Fresnadillo déjà auteur du tres bon intacto qui vous amène tout ça a table, serrez lui la paluche et lacher un bon pourliche au garçon de salle, car il se fout réellement pas de votre gueule.
Le dernier plan en guise de dijo pour s'finir et on s'parle plus !
Alors pour finir faites comme les infectés : Foncez !
DA INFECTED HUNTER !
The Special One is gone
Une tronche à jouer une bonne salope dans un Scorsese, un talent de leader digne de Michael Corleone, une mauvaise fois en metal organique. Mais le foot a besoin de ces personnages, de gueules, de ces truands de cinéma qui enrichissent cet univers que TF1, Canal et ce tocard d'Alexandre Ruiz veulent nous vendre comme un truc sérieux sans arôme. Cet homme est sorti d'Old Trafford en faisant des doigts au publique. Ce mec a mis Domenech devant ses contradictions. Il a aussi fait comprendre à Wenger que les jeunes c'est bien, mais que les résultats c'est mieux. Il sait qu'il n'a pas perdu contre Liverpool, mais les Dieux du foot lui rendirent ce soir là sa monnaie. Son intelligence exceptionnelle n'aura pas toujours suffi à convaincre un mafieux russe qui pour le coup lui n'est pas digne de James Gray (même s'il ressemble à Tim Roth). Souvent, les surdoués ont un point faible, miroir de leur meilleur arme. Son arrogance fit sa légende et son palmarès, mais elle lui coûta aussi son poste. Il ne voulait pas de Cheva. L'ukrainien reste, le portugais part. Mais la tête plus qu'haute. Et avec 37,5 millions d'euros dans la poche, vous aurez compris qu'on va pas chialer pour lui. D'ailleurs, les larmes, José les provoque différement. Alors, maintenant, retrouve vite un poste, et retourne dans cette arène où on a tellement besoin de toi. Parce qu'après le départ de Lippi, la situation devient critique. Si le foot ne ressemble plus à du Leone, que va-t-on devenir?
So Long Cowboy
B XVI
So Long Cowboy
B XVI
Thrilla in Shibuya
Le Chicago Sun Times annonce que Michael Jackson prépare dans le plus grand secret (ben plus maintenant) son nouvel album. Un proche a déclaré "Cet album va être incroyable. De ce que j'ai pu écouter, il sera aussi immense que Thriller". Oh oh oh, on se calme et on boit frais. Nous on veut bien y croire mais va pas falloir la jouer petit bras, alors met la gomme Bambi et surtout entoure toi pas de caves !
Rendez vous en 2008 MJ.
Bruce Venom.
jeudi 20 septembre 2007
He remembers everything...
Il faudra désormais compter avec Jason Bourne/David Webb qui s'est finalement imposé en très peu de temps comme une référence du "thriller d'espionnage d'action" (c'est un concept à moi ça). Brillamment mis en place par Doug Liman lors d'un premier épisode aussi sobre dans l'aspect que tendu dans sa mise en scène, la saga des "sentiments dans la peau" est un classique en devenir. Car lorsque Paul Greengrass reprend les rênes, c'est pas pour faire son étroite si je puis dire. Personnages à fleur de peau, situations tendues à l'extrême, poursuites et bastons tétanisantes... Jason Bourne nous agrippe violemment par le bras pour nous faire faire un tour du monde sans temps morts.
Mais sans pour autant nous prendre pour des cons. Car ici l'action fait avancer le récit et non l'inverse. De la tôle froissé et du casse-museau sans aucune gratuité ? Enfin des films qui nous tirent vers le haut comme dirait Bruce Venom. Quant à Matt Damon, il peut maintenant se vanter d'être inscrit dans l'inconscient collectif comme l'ultime machine à tuer. Qui l'eût cru ? 50% James Bond, 50% Mac Gyver (je sais c'est pas très fun comme exemple), la picole et la frime en moins, la non-mémoire et la rage en plus. S'il utilise un stylo de manière peu orthodoxe dans sa première aventure, il nous montre cette fois ci que l'on peut faire plein de choses sympas avec un ventilo, une serviette de bain ou même un simple livre.
L'acteur a annoncé qu'en cas d'autres séquelles, il ne se serait plus de la partie. En tout cas nous, on aime Jason Bourne.
Et même si on lui souhaite beaucoup de repos et de tranquillité après tout ce qu'il a subi, on est prêt à le recevoir de nouveau à bras ouverts.
mardi 18 septembre 2007
lundi 17 septembre 2007
samedi 15 septembre 2007
Mad's Death List
Ca y est, elle est tombée cette nouvelle liste de 100 films.
Je vous propose de la commenter, de laisser vos avis, de partager vos colères, de réparer des oublis et de lancer des embrouilles..ici et maintenant!
FatS
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